Sin Luz...

Asomada a la ventana escucho el ruído de las gotas de lluvia chocando contra el borde de mi ventana, por un momento no distingo si ese ruido lo proboca la lluvia o mis lágrimas.
Dejo que mi mente viaje sola, pero siempre tiene un mismo rumbo y un mismo destino, acaba en esos días en los que las carcajadas y el sol compartían escenario...
Un tremendo dolor, similar al impacto que los rayos dejan en el cielo oscuro que esta al otro lado de mi ventana, invadió mi pecho cuando en mi cabeza vi la primera vez que nuestros labios era uno. Hacía ya bastante de esto, en mis ojos se podía ver ilusión, alegría, felicidad, amor... un brillo que si mirabas fijamente llegaba a deslumbrar.
Y ahora...? mi reflejo en la ventana ya no brilla, parece como si mi luz se apagara.
Sólo lluvia, lágrimas, truenos y sobre todo dolor..., eso es todo lo que ahora muestra mi reflejo.
Poco a poco desaparezco, me desintegro, dejo de brillar... Quien quiere ese estúpido brillo?, quien quiere mi brillo?
Mi luz ya no es necesaria..



[ Sigo Buscando El PorQue Te Fuiste De Aquí Dejando Un Abismo Entre Tu y Yo]

Ni el amor ni la amistad existen...

La vida es dura, y duele, crees que te levantas cuando estas en el fondo, pero no, solo es un breve camino acia el fondo otra vez... Se supone que todo tiene una parte buena, una de esas partes buenas son los amigos, estan cuando lo necesitas, te apollan y aconsejan, pero.. no siempre sale bien ese apollo. Mi historia si no la estubiera viviendo no me lo creería...
Él, lo k mas quiero en este mundo, mi vida...
Ella, mi otro yo, la que me entiende y apolla...
o eso creía, ellos dos, mis razones de ser, mis ganas de levantarme cada dia, ellos... los 2 juntos. Porque me lo hacen? porque me tubieron engañada tanto tiempo.. ya entiende el interes de quedar los 3, ya veo donde van esas tarde en las que solo habia miradas para ellos y ninguna para mi, yo crei que lo hacían por simple amistad, xk les unia la persona que los dos querían, pero no, en realidad yo no era mas que una lazo, una escusa para verse...
Y ahora yo me pregunto? como se supone que debo afrontar esto? yo ya no teng fuerza de voluntad para seguir, cuando Él me dejaba Ella estaba a mi lado ayudandome, gracias a ella me levantaba.. porque quiere undirme ahora?

Definitivamente, hoy para mi se entierran 2 sentimientos que no sentiré jamás: Amistad y Amor.. No existen, no para mi...

De todas formas... os quiero a los dos.

Directa, derecha y a toda velocidad acia le precipicio, me caigo...
nadie dijo que la vida fuera fácil, pero tampoco nadie dijo que todo el mundo era lo suficientemente fuerte como para afrontarla, definitivamente... yo, no lo soy.
Gracias a ti?? si, tal vez sea asi..

.

Me da miedo acercarme tanto a la llave, o tal vez me asuste salir al exterior, ver el mundo como antes lo veia.
Me veo reflejada en un vaso de agua, quiero ver la luz que en mis ojos se esconde, pero no lo consigo porque mi imagen se difumina por culpa de una lagrima que inconscientemente acabó su recorrido en ese vaso. Es demasiado dificil, o yo demasiado cobarde. Tal vez me haya colado en un puzzle que no es el mio, no encajo con ninguna de las otras piezas. O quizás este cuento no sea el mio... o no tenga un final de los de "fueron felices y comieron perdices".

Quiero agarrar la llave, pero me resbala de las manos... no teng el valor suficiente, estoy abergonzada, abergonzada de mi misma... y de fallar a todos cuantos confian en mi... no valgo para esto..

Tal vez un pequeño y diminuto principio...

Llevaba días sentadas sobre aquella cama, observaba como la vida pasaba ante sus ojos, como el tiempo chocaba contra aquella pared que la separaba del mundo. De repente, la ventana impulsada por un feroz ráfaga de viento se abrió dejando entrar de ese modo un pequeño rayo de sol, era demasiado débil para alumbrar aquella sombría y oscura habitación. Entró volando al par de rayo una mariposita llena de color, colores vivos, alegres, desbordantes de esperanza, esos colores gracias a la luz del rayo se avivaron y parecía que el mismo arcoíris entrara en aquella guarida de soledad y la quisiera transformar en un pequeño paraíso.
La mariposita voló y se posó sobre una llave, insinuándome con sus coloridas alas que la usara, no me atreví, solo la idea me descolocaba todo mi interior. Llevaba años sin tocar esa llave, tantos que a penas la recordaba, ya ocupaba un lugar borroso en mi mente. Esa llave era mi llave, la llave de mi vida, de mi verdadero “yo”, la que me tenía encerrada y no me permitía salir.
El rayo me envolvió con su luz y calor, esa sensación consiguió que de un impulso me pusiera en pie.
Era un paso, pequeño, pero un paso que me acercaba a la llave, a la libertar…

La realidad..

El dolor era desconcertante.
Exactamente eso, me sentía desconcertada.
No podía entender, no le encontraba sentido a lo que estaba ocurriendo.

Mi cuerpo intentaba rechazar el suplicio, y me absorbía una y otra vez una oscuridad
que me evitaba segundos e incluso minutos enteros de agonía, haciendo que fuera aun más dificil mantenerse en contacto con la realidad.

Intenté hacer que se separaran, el dolor y la realidad.
La Irrealidad era negra y en ella no me dolía tanto.
La realidad era roja y me hacía sentir como si me aserraran por la mitad, me atropellara un bus, me golpeara un boxeador, me pisotearan unos toros y me sumergieran en un ácido, todo a la vez.

La realidad era sentir que mi cuerpo se retorcía y enloquecía aunque yo no podía moverme, posiblemente debido al mismo dolor.

La realidad era saber que había algo mucho más importante que toda esa tortura, pero era incapaz de recordar que era.

La realidad había llegado demasiado rápido...

¿Que pinta tengo? ¿Es que parezco el Mago de Oz?

¿Que es lo que quieres, mi cabeza o mi corazón?

Pues ala, llevate todo lo que es mio...

[Perdida sin saber a donde ir, ni que decir, la vida me queda grande y mis gritos ya no se escuchan, se ahogan antes de cruzar mis labios...]

al borde del precipicio.

Sabes cuando te situas al borde de un precipicio, y sabes que si saltas te harás daño, mucho daño, pero tu quieres saltar aun conociendo el dolor, pero si te quedas arriba, en el precipicio sentiras la ausencia del dolor de no haber saltado,pero ese dolor será menor que saltando...quedandote arriba arriesgas más que saltando, porque ese precipicio ya lo saltaste en otras ocasiones, y la esperiencia ya la viviste, y la viviste tan intensamente que te cuesta no repetir.
Yo en este momento no se si saltar, o quedarme mirando desde arriba, no se si confiar en esa parte de mi (el corazón) que me dice "salta", o confiar en esa otra parte (la cabeza) que me aconseja quedarme. Todas y cada una de mis últimas decisiones las he tomado guiandome por esa primera parte, el corazón, y que digamos, me a fallado varias veces, y ahora ya no se por que lado seguir, estoy agotada y sin fuerzas suficientes, y se, que si no pongo fuerza me desbaneceré y caeré en el precipicio, estoy demasiado cerca del borde, hay que ver la fuerza que tiene la gravedad...

Tal vez te encuentre

Yo disponía de todo el espacio del mundo para buscar, por descontento, y cuando tienes tiempo a espurtas, puedes ir mirando todas las pajitas del pajar hasta descubrir cual es la aguja...

Me Pierdo..

Otro dia más, Igual que los últimos dias de estos tormentos meses. No se donde meterme, te veo en cada rincón, incluso queriendo ebitarte...
Es dificil luchar contra este dolor si aun encima no me acompaña la suerte, presiento que este año no es el mio, las cosas en la universidad no van bien, las cosas que me rodean tampoco van bein, dios mio, soy un iman para el desastre? muchas veces pienso que si, incluso llego a acostumbrarme a este dolor, a ver la vida de esta manera, esta no soy yo.
Sonará raro, pero echo de menos a mucha gente, pero a la que mas echo de menos es a mi misma, donde esta esa chica risueña que no hacía otra cosa que no fuera disfrutar y ser feliz, o en realidad esa chica nunca esistio??
Me pierdo en esta vida, me pierdo y no se encontrarme...



[Leo GRACIAS, intentare hablar contigo]

Encontrar un mundo feliz

Bueno, hola a todos los que os pasais por aqui... la verdad que me ha costado mucho decidirme a volver a escribir aqui... no porque no quisiera, si no porque no me encuentro en los mejores moments de mi vida, me atrebería a decir el peor, pero no se aun lo que todavia puede venir...
La verdad hace un mes o asi crei que todo volvia a su lugar, a estar bien, y sobre todo a yo ser fliz... perdone a esa persona lo imperdonable durante 4 años, crei que esta vez sería la definitiva, crei que ya volvia a sentirme como yo le sentia a él, le di mi total confianza otra vez, le abri de nuevo mi corazon, aunk la verdad, nunca se lo habia cerrado... crei k volviamos a formar ese mundo nuestro, ese mundo k nada ni nadie podria destruir, pero el como hizo siempre se estaba formando otro mundo a mis espaldas cn otra, otra vez... como habia pasado mas veces y lo k yo habia perdonado.
No se lo que pasara ahora, solo se lo que yo siento, y eso que siento sige siendo amor, el amor y cariño mas sincero del mundo, solo tngo ojos y corazon para el, nada me importa ya.
No se tampoko pork escribo esto aki, pero esk xa no se de k manera expulsar todo lo k xevo dntro, no me gusta saturar a mis amigas cn esto, ya k no es la primera vez k me ayudan cn este tema, y creo k ellas xa no puedn mas, tampoko yo, pero creo k de esta ya no se como salir,
no se como poner fin a este sentimiento, no se como no necesitarle, no se como ser fuerte y no cogerle el telefono y escuchar sus "te quiero" sus "perdoname" sus "te necesito" todas esas cosas que me dice qu en realidad no siente.
Ya no se como salir de aqui, es como un laberinto en el que no encuentro la salidad, muchas veces me gustaria acurrucarme en la cama, dormirme y..... encntrar un mundo feliz...

...

Piensa Que Es La Única Vida Que Podemos Compartir...

Ni contigo.. Ni sin ti...

todas mis anteriores entradas se limitaban a ser pequeños fragmentos de libros que me ayudna a ebadirme de este mundo, y hacerme adentrar en mi mundo. No suelo escribir mis pensamientos propios, y no porque no quiera.. si no porque me da miedo, me da miedo el encontrarme conmigo misma, el ver de verda la mierda de vida que llevo de aqui a unos años. Donde está esa niña risueña, alegre, con mas ganas que nadie de enfrentarse a la vida... donde estoy?? que fue de mi felicidad? por que te la llevaste sin mas? tal vez, y casi seguro sea mi culpa, no soy lo suficiente valiente de olvidar el pasado y levantar cabeza, no se vivir mirando mi presente y dejando el pasado a un lado, esta claro qeforma parte de mi vida, pero no puedo dejar que la controle totalmente! pero si lo se... por que no hago nada para remediarlo?
Creo que he llegado a un tope o limite, no se como llamarle, estoy casada de conger aire profundamente y que me duela como si un cuchillo estubiera entrando en mis pulmones, odio esa sensacion de dolor, de ganas de llorar... siento que me queda grande esta vida... siento que tal vez no este en el lugar correcto... en realidad... no se lo que siento, o si? me duele, lo se, pero porque no me voy de tu lado si tu si se que es lo que me destroza? si no puedo vivir contigo ni sin ti... como vivo??

Para Siempre.... ¿?

-No tengas miedo -le susurré-. Somos como una sola persona.
De pronto me abrumó la realidad de mis palabras. Ese momento era tan perfecto, tan aunténtico. No dejaba lugar a dudas.
Me rodeó con los brazos, me estrechó contra él y hasta la última de mis terminaciones neviosas cobró vida propia.
-Para siempre -Concluyó él y después nos sumergimos suavemente en el agua profunda.

...

Durante el tiempo Que dura un latido, todo encajó y adquirió sentido por completo...

...

Sabes realmente lo que es despertarte cada mañana y pensar: Mierda sigo viva!

lo sabes? eres consciente del dolor? ojala, ojala nunca lo sepas.

Que me rindo, que no hay nada en mi vida por lo que levantar la cabeza de la almohada cada mañana, y tu? que vas y vienes cuando se te antoja, que haces y deshaces a tu manera con mi vida, que me quieres y no me quieres segun el dia y la gente que te rodea, eres feliz asi? dime, lo eres?

¿Donde estás...?

Quizás todo sea un estúpido engaño. Yo no sé lo que hago aqui. Esperar, si, esperar, pero ¿a quién?
Miento. Quizás haya hecho todo aquello que fue mi misión, mi objetivo, aquí, en este lugar maldito, y ya esté de más. Entonces.. ¿por qué no me matáis? ¿ Por qué no me dais la patada definitiva que me arrastre al negro y frío ataud?.
Serán todo ilusiones de un jugador que ha perdido su última y trascendental partida, aquella que le proponia salir del agujero en el que había caído, sin embargo... la savia de la vida se me va, se me escapa, la pierdo... Adios.
Y no lo se. Se me espantó la causa y ya no podré jamás encontrarla. ¿Por qué te fuiste, dime, por qué me dejaste?. Ya no tengo objetivos pos los que salir y abrir los ojos cada mañana, pero yo sigo aquí, no se por que, pero sigo aquí. Y no quiero. Quiero irme contigo. ¿Donde estás?, dime, ¿Donde estas mi niño? quiero ir a por ti... quiero abrazarte, como antes, ¿Te acuerdas?, dime.... ¿Me recuerdas?.

...

Tal vez.. pedirte que te quedes a mi lado es demasiado... Tu ya has hecho bastante, me regalaste momentos que nadie podrá regalarme otra vez... momentos que tendré dibujados en cada rincón de mi mente. Tranquilo, no te guardo ningun tipo de rencor, solo... te guardo. Te guardo en cada sonrrisa, en cada llanto, en cada palabra, en cada rayo de sol, en cada gota de lluvia, te guardo por y para siempre dentro de mi.

No es tu culpa, tu no has elegido no amarme, como yo no he elegido AMARTE.

[GraciaS a tod@s los que os pasais por aqui, y por todos los comentarios de animo que me dejais, un besooo]

:(

Y me sorprendo gritando tu nombre, empapada en mis lagrimas, lagrimas que ya no se cuando tienen principio ni cuando tienen fin, estan tan acostumbradas a rodar por mis mejillas que se vuelve rutina... y tu? que haces para evitarlo? sacarme mas y mas lagrimas con tus desprecios y juegos... cuando podré dejar esta adiccion a ti que me destroza por dentro? estoy al borde de tirar la toalla...




[*Totalmente destrozada...*]

Quiereme si te atreves.

¿Capaz o incapaz?

Grandes Esperanzas.

-¿Es que no entiendes que todo lo que he hecho lo he hecho por ti? ¿Que todo lo que hay de especial en mi eres tu...?

El DeseO...

"El deseo profundo, el deseo más real es aquel de acercarse a alguien.A partir de ahí, comienzan las reacciones, el hombre y la mujer entran en juego, pero lo que sucede antes, la atracción que los unió, es imposible de explicar. Es el deseo intacto, en estado puro.Cuando el deseo todavía está en ese estado puro, hombre y mujer se apasionan por la vida, viven cada momento con veneración y, conscientemente, esperan siempre el momento adecuado para celebrar la siguiente bendición.Así, las personas no tienen prisa, no precipitan los acontecimientos con acciones incosncientes. Saben que lo inevitable se manifestará, que lo verdadero siempre encuentra una manera de mostrarse. Cuando llega el momento, no dudan, no pierden una oportunidad, no dejan pasar ningún momento mágico porque respetan la importancia de cada segundo

Veronika decide morir (Paulo Coelho)

-¿Qué es la realidad?-

-Es lo q la mayoria de la gente considero q debia ser; ¿Usted ve lo q yo llevo alrededor del cuello?.

-Una corbata

-Muy bien, su respuesta es logica y coherente, propia de una persona “normal”.“Un loco, sin embargo diria q yo tengo alrededor del cuello una tela de colores, ridícula. inútil, atada de una manera complicada .Si un loco me preguntara la utilidad de una corbata, yo tendría q responderle: para absolutamente nada; la unica utilidad consiste en llegar a la casa y poder sacárnosla, dándonos la sensación de q estamos libres de algo q no sabemos q es.”Pero la sensación d alivio justifica la existencia de la corbata?” No. Aun asi, si yo pregunto a un loco y a una persona normal q es eso, sera considerado cuerdo aquel q responda :”una corbata”. No importa quien diga la verdad ,importa quien tiene razon.¿Usted ya se pregunto pq las letras de un teclado de maquina de escribir estan colocadas en ese orden?

-Nunca m lo pregunte.

-Yo m pregunte el pq y encontre la respuesta;la primera maquina fue inventada por Christopher Scholes en 1873,con el fin d mejorar la caligrafia, pero presentaba un problema,si la persona tecleaba con mucha velocidad ,los tipos se chocaban y trababan la maquina. Entonces Scholes diseño el teclado qwerty (ya q las letras de la primera linea estan dispuestas asi), q obligaba a los usuarios a escribir con mayor lentitud.Las personas fueron obligadas a aprender ese sistema, hasta q se convirtió en el unico modelo existente.

- Pensándolo bien , la primera vez q vi un teclado me pregunte pq no estarian las letras por orden alfabetico, pero nunca mas volvi a formular esa pregunta , pense q aquel seria el mejor diseño para q las personas dactilografiasen mas rapido.

-¿Conoce usted Florencia?-pregunto el doctor

-No

-Deberia conocerla, en la catedral hay un reloj bellísimo, diseñado por Paolo Cuello en 1443,tiene una curiosidad : aunque marque las horas como todos los otros ,las agujas se mueven en sentido contrario al q estamos acostumbrados. Paolo no estaba intentando ser original, en verdad en aquel momento habia varios relojes asi. Por alguna razon desconocida ,tal vez pq el Duque tenia un reloj con las agujas avanzando en el sentido q hoy conocemos como “correcto”, este termino imponiendose como unico sentidoy el reloj de Paolo paso a ser una aberración.

-¿Y eso q tiene q ver con mi enfermedad?

-Vayamos a su enfermedad: cada ser humano es unico, con sus propias cualidades, instintos, formas de placer, búsqueda de aventura. Pero la sociedad termina imponiendo una colectiva forma de actuar, y las personas no se detienen para preguntarse pq es necesario q se comporten asi. Se limitan a aceptarlo.

-Estoy curada Doctor?.

-No. Usted es una persona diferente queriendo ser igual. Y esto desde mi punto de vista, es considerado una enfermedad grave.

Tal vez...

Tal vez creas tener un gran dia, ser una persona feliz como has sido los ultimos años de tu infancia, creeras tambien, que para la gente eres importante, que en realidad te valoran, pero no, no es asi, hoy me he dado cuenta de que no, la gente mira por su propio bienestar, y sacando a 2 o 3 personas, el resto ni te respeta ni te valora, y él? por cuanto tiempo lo hará? cuanto tiempo tardará en dejar que vuelvas a ahogarte en tus propias lágrimas? cuanto? tal vez.. pocO

Tokio Blues

“En una caja de galletas hay muchas clases distintas de galletas. Algunas te gustan y otras no. Al principio te comes las que te gustan y al final sólo quedan las que no te gustan. Pues yo cuando lo estoy pasando mal, siempre pienso: Tengo que acabar con esto cuando antes y ya vendrán tiempos mejores. Porque la vida es como una caja de galletas”

Te QuierO

Solo mirare cada noche las estrellas y asi sabre que por un momento hemos estado mirando lo mismo y te sentire mas cerca...

Preciosa...

Queridísima Ali:

Anoche no pude dormir pensando que habíamos terminado pero he dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue real. Si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos bajos los árboles, aprendiendo uno del otro y creciendo en el amor.El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma, te trae paz a la mente y te hace aspirar a más, eso es lo tu me has dado y lo que yo he esperado darte siempre.

Te quiero, Noah.

El dia a dia

En cada amanecer los seres humanos abrimos los ojos para enfrentarnosa otro día más...La mañana se va llenando de un taconeo que marca la carrera velozde gente que marcha hacia sus tareas diarias...Las calles se llenan de estudiantes, trabajadores y gente desempleada que se afanan por llegar al lugar esperado...Tanta es la prisa que el tiempo no es suficiente para detenernos a mirar el interior del ser humano que nos rodea...Nuestros ojos se conforman con fijarse en el exterior solamente...Recordamos el largo de una falda, la marca del pantalón, el color de la piel...Comentamos el gesto huraño de algún compañero sin buscar la causa que lo provocó...Transcurre el día y no hemos mirado el interior del amigo que nos acompaña diariamente...Deberíamos jugar a descubrir lo hermoso de la gente...Cada ser humano tiene un pedazo especial dentro...¡Es lo que debería llamar nuestra atención diaria!En lugar de ver el gesto agrio de alguien, entendamos el valorque tiene para resistir las tensiones provocadas por situaciones que no conocemos...Antes de burlarnos del que no aprende con la rapidez de los demás, demos un aplauso a su magia para ser bueno con sus semejantes...Todos los días son buenos para comenzar a descubrir sonrisas hermosas manos hábiles, actos valiosos, espíritus valientes, luchadores incansables...Cada ser humano tiene un valor especial, un don divino que recibe al nacer y que si se descubre, puede utilizarlo para su beneficio y para el de los que le rodean...Hagamos un alto en nuestra prisa diaria, miremos el interior de los que nos rodean y aprendamos a valorarlos por lo que son y no por lo que quisieramos que fueran...

Comenzando.

Primer dia en esto, llevaba tiempo queriendo meterme en este mundo, pero nunca tube la iniciatiba, pero oi... siento que llegó el dia, no es un dia especial ni diferente a los anteriores días de mi vida, pero creo que es el momento, me gustaria compartir con tod@s a los k les guste todo esto mis pequeñas reflexiones y opiniones, aunque no soy una chica tímida me cuesta bastante espresar mis sentimientos, y como mejor lo hago es escribiendo.
Titule el blog como "Quizás..." porque creo que en la vida esta palabra esta presente siempre,no hay nada que puedas saber con auntentica certeza, en un segundo, todo lo que estaba en calma se combierte en tormenta, o viceversa, por eso nunca puedes decir si, o decir no, sino quizás.
Bueno espero que os guste, intentare dejar algo cada dia, algo que pueda llenaros y aceros pasar un rato agradable. :)